santa banta sms

Santa was riding on a horse. He jumped the red light & a cop whistles.
Santa lifts the tail of horse & says: 'Le Karle Number Note'

Santa suffering from cold was shivering. His son called a doc.
Doc: wht happened?
Son: Bimari da ta pata nahun par baapu saver da VIBRATION mode te lagaya hai

Jeeto & Preeto were talking about their new milkman.
Jeeto: He's very good looking, punctual & dresses so smartly.
And so quickly too!, said Preeto

While walking in the highlands Santa fell down a deep hole.
Banta: R u ok?
Santa: Yeah!
Banta: Did u break anything?
Santa: No, there's nothing down here

Santa goes to buy a underwear. On choosing one he asks: How much for this?
Shopkeeper: Rs 500
Santa: Arey bhai daily waer dikhaao, Party wear nahin chahiye.



Banta: Oye, tu to Doctor ke paas jaane waala tha, kya hua?
Santa: Yaar kal jaaonga, aaj thodi tabiyat kharab hai.

Santa was standing in sun on a hot sunny day.
Banta asked: What are you doing?
Santa: Drying sweat

Santa was looking at a painting for a long time of a naked woman with leaves covering the body, he was asked what he was doing and he answered: Waiting for autumn.

Santa went to see a gal for marriage. Their families decided to leave them for some talk. After some time, Santa asks: Behenji, tusin kinne behen-bhai ho?
Girl: Vaise taan 3 si, par hun 4 ho gaye.

Jeeto: yelled at Santa: U're gonna b really sorry! I'm going to LEAVE you!
Santa: Make up ur mind! Which one is it gonna be?

Santa: Itne kam marks? Do thappad marne chahiye.
Pappu: Haan papa, chalo maine us saale master ka ghar bhi dekh rakha hai.

Santa waitin at bus stop in UK along with 3 women.
When bus arrived, conductor picked the women & said: No more, no more

Lady to inspector Santa: My husband went to buy potatoes 5 days ago, he hasn't come back yet!
Santa: Why don't u cook something else.

A lady calls Santa for repairing door bell.
Santa doesn’t turns up for 4 days.
Lady calls again, Santa replies: I'm coming daily since 4 days, I press the bell but no one comes out

Banta: Truck dekhkar tum kaampte kyon ho?
Santa: Ek truck driver meri biwi lekar bhaag gaya tha, har baar lagta hai jaise usko vapas karne aya hai.

Banta sent sms to Santa: Bhejnewala mahan, padhnewala gadha.
Santa got angry and replied: Bhejnewala gadha, padhnewala mahan.

Q: Why did Santa throw the butter out of the window?
A: He wanted to see butterfly!

Nurse: Congrats Santa ji, aap papa ban gaye.
Santa: Meri wife ko nahi bolna mein use surprise dunga!

Jeeto: I didn't know you smoked. When did you start?
Preeto: That night my husband came home early and found a cigarette butt in the ashtray.

Preeto 2 maid: Oh Kanta, I hv reason 2 suspect that Banta is having an affair with his secretary.
Kanta: I don't believe it! U r just trying 2 make me jealous.

Santa standing on platform suddenly jumps on the railway track.
Banta: Santa u'll die.
Santa: U'll die bcoz haven’t u heard train is coming on platform?

Santa & Banta got tired of mobile & decide 2 use pigeons. 1day a pigeon reaches Banta without message. Angry Banta calls Santa!
Santa: Oye, this was a missed call.

Q: Why was Santa writing the exam near the door?
A: Because it was an entrance exam.

Santa: My mother-in-law was bitten by a mad dog!
Banta: Oh! That’s terrible.
Santa: Yes, it was sad to watch the dog die in convulsions."

Jeeto: U tell a man something, it goes in one ear & comes out of the other.
Santa: U tell a woman something, it goes in both ears & comes out of the mouth.

Santa and Jeeto were on an African Safari when a lion sprang out of nowhere & draged Jeeto with his jaws.
Jeeto: Shoot him, Shoot him!
Santa: I can't. I ran out of film.

What's Ford?
Santa: Gaadi.
What's Oxford?
Santa: So simple, Bail Gaadi

FUnny JOKES Of SANTa BANTa

बंता:: पिछली दिवाली को हमने रात को लक्ष्मी के लिये दरवाजे खोल कर रखे थे पर चोर आ गए!
संता: हो सकता है चोर अपने घर के दरवाजों के साथ खिड़कियाँ भी खोल कर आये हो इसलिये तुम्हारे घर की लक्ष्मी उनके यहाँ चली गई!

बंता: जब आप और आपकी पत्नी एक दूसरे से इतनी नफरत करते हैं तो आपने आपस में शादी क्यों की?
संता: एक दूसरे से बदला लेने के लिये!

बंता: आपकी साली क्या अपने पति के साथ ख़ुशी-ख़ुशी जी रही हैं!
संता: हां, जबसे उसने आत्महत्या करने की धमकी दी है !

बंता: हफ्ते में एक बार मेरी पत्नी से मेरा झगडा ज़रूर होता है! और आपका?
संता: मेरा महीने बाद होता है, क्योंकि मुझे तनख्वाह महीने बाद मिलती है!

बंता: क्या आपने मेरा नया नाटक देखा है, जो मैंने झगड़ालू पति-पत्नी के बारे में लिखा है?
संता: मैंने अभी तक नाटक तो नहीं देखा पर मैंने आपको और आपकी पत्नी को उसकी रिहर्सल करते देखा है!

संता: तुम्हारी अपनी पत्नी के साथ कैसी निभ रही है?
बंता: बड़ी अच्छी निभ रही है! सुबह जो वो चाहती है वो करती है! शाम को जो वो चाहती है मैं करता हूँ!

संता: कल मैंने एक लड़की को छेड़ा तो उसने पुलिस को बुला लिया!
बंता: तुम तो लक्की हो! मैंने एक बार एक लड़की को छेड़ा था, उसने पंडित बुला लिया था!

बंता: बहुत सी लड़कियां इतनी मूर्ख होती हैं कि उन्हें अगर शादी के लिये पूछो तो न कर देती हैं!
संता: आपको कैसे पता?
बंता: मैं कईयों को पूछ चुका हूँ!

बंता: तुम्हारी दुकान पर मिठाई रखी है, तुम्हारा इसको खाने का दिल नहीं करता!
संता: करता तो बहुत है पर पापा मरेंगे इसलिये चाट कर रख देता हूँ!

संता साइकिल की ब्रेक लेकर डांस कर रहा था!
बंता: आप क्या कर रहे हो?
संता: देख नहीं रहे मैं ब्रेक डांस कर रहा हूँ!

बंता: हम तो उडती चिड़िया के भी पर गिन लेते हैं!
संता: इसमें कौन सी मुश्किल बात है दो ही तो होते हैं!

बंता: लड़कियां शराब से इतनी नफरत क्यों करती है?
संता: क्योंकि शराब पीने के बाद उनके चूहे जैसे पति शेरों जैसा बरताव करने लगते हैं!

बंता: क्या खाना खाने से पहले आप भगवान् को प्रार्थना करते हैं?
संता: नहीं, मुझे ऐसा करना नहीं पड़ता क्योंकि मेरी पत्नी अच्छा खाना बनाती है!

बंता: आप मिट्टी क्यों खोद रहे हो?
संता: मेरे दादाजी ने कहा है कि मैंने उनका नाम मिट्टी में मिला दिया है, बस वही ढूंढ़ रहा हूँ!

संता अपनी शादी वाले दिन बहुत उदास था!
बंता: क्या बात है? आप उदास क्यों हो?
संता: मेरे ससुराल वालों ने बारात में कम लोगो को लाने के लिये कहा है! पता नहीं मुझे लेकर जाएँगे भी या नहीं!

बंता: सुना है आप अपनी पत्नी के साथ बर्तन धोते हो?
संता: तो क्या हुआ! वो भी तो मेरे साथ रोटियाँ पकाती है!

संता: अगर हम अपनी डाईट का ख्याल रखे तो हम 85 साल तक जिन्दा रह सकते है!
बंता: पर 85 साल तक जिन्दा रहना कौन चाहता है?
संता: जो 84 साल का हो गया हो!

बंता: (रेस्ट्रान्ट में बैठे) ओह मारे गए! जिसमे आफिस का सारा कैश पड़ा है, वो सेफ तो खुला रह गया!
संता: चिंता न करो सेफ फिर भी सेफ है क्योंकि हम दोनों तो यहाँ है!

संता (रेस्ट्रान्ट में साथ वाले टेबल पर बैठे बंता से): क्या आपका नाम संता है?
बंता: नहीं तो, क्यों?
संता: मेरा नाम संता है! आप मेरा कोट पहने हुये हैं!

संता शराब पीते पीते रोने लगा!
बंता: क्या हुआ आप क्यों रो रहे हो?
संता: जिस लड़की को भुलाने के लिये मैं पी रहा हूँ उसका नाम मुझे याद नहीं आ रहा!

बंता: हम तो उडती चिड़िया के भी पर गिन लेते हैं!
संता: इसमें कौन सी मुश्किल बात है दो ही तो होते हैं!

बंता: लड़कियां शराब से इतनी नफरत क्यों करती है?
संता: क्योंकि शराब पीने के बाद उनके चूहे जैसे पति शेरों जैसा बरताव करने लगते हैं!

बंता: क्या खाना खाने से पहले आप भगवान् को प्रार्थना करते हैं?
संता: नहीं, मुझे ऐसा करना नहीं पड़ता क्योंकि मेरी पत्नी अच्छा खाना बनाती है!

बंता: आप मिट्टी क्यों खोद रहे हो?
संता: मेरे दादाजी ने कहा है कि मैंने उनका नाम मिट्टी में मिला दिया है, बस वही ढूंढ़ रहा हूँ!

संता अपनी शादी वाले दिन बहुत उदास था!
बंता: क्या बात है? आप उदास क्यों हो?
संता: मेरे ससुराल वालों ने बारात में कम लोगो को लाने के लिये कहा है! पता नहीं मुझे लेकर जाएँगे भी या नहीं!

बंता: सुना है आप अपनी पत्नी के साथ बर्तन धोते हो?
संता: तो क्या हुआ! वो भी तो मेरे साथ रोटियाँ पकाती है!

संता: अगर हम अपनी डाईट का ख्याल रखे तो हम 85 साल तक जिन्दा रह सकते है!
बंता: पर 85 साल तक जिन्दा रहना कौन चाहता है?
संता: जो 84 साल का हो गया हो!

बंता: (रेस्ट्रान्ट में बैठे) ओह मारे गए! जिसमे आफिस का सारा कैश पड़ा है, वो सेफ तो खुला रह गया!
संता: चिंता न करो सेफ फिर भी सेफ है क्योंकि हम दोनों तो यहाँ है!

संता (रेस्ट्रान्ट में साथ वाले टेबल पर बैठे बंता से): क्या आपका नाम संता है?
बंता: नहीं तो, क्यों?
संता: मेरा नाम संता है! आप मेरा कोट पहने हुये हैं!

संता शराब पीते पीते रोने लगा!
बंता: क्या हुआ आप क्यों रो रहे हो?
संता: जिस लड़की को भुलाने के लिये मैं पी रहा हूँ उसका नाम मुझे याद नहीं आ रहा!

बंता: डाक्टर साहब मेरी याददाश्त बहुत कमजोर है, इसका कोई ईलाज है?
संता: इसका ईलाज यही है कि आप यह भूल जाइये कि आपकी याददाश्त कमजोर है!

बंता: आज मेरी प्रेमिका का जन्मदिन है! उसे क्या तोहफा दूँ?
संता: देखने में कैसी है?
बंता: मस्त है!
संता: तो मेरा नंबर दे देना!

बंता: मैं जरुरी काम से बाहर जा रहा हूँ! एम्. डी. साहब आये तो बता देना मैं लंच टाईम के बाद आ जाऊंगा!
संता: अगर वो न आये तो उन्हें मैं क्या कहूँ?

बंता: पाप का प्रायश्चित करने के लिये हमे क्या करना चाहिये?
संता: पाप!

संता: आखिर मेरी प्रेमिका ने हाँ कर दी!
बंता: अच्छा मुबारक हो! शादी कब है?
संता: शादी के लिये थोड़ी हाँ की है! वैसे हाँ की है!

संता: मेरी फैक्ट्री में आग लग गई थी, बीमा कम्पनी ने मुझे 20 लाख रूपये दिये!
बंता: मेरे गोदाम में बाढ़ आ गई थी, बीमा कम्पनी ने मुझे 50 लाख रूपये दिये!
संता: पर आप अपने गोदाम में बाढ़ लेकर कैसे आये?

बंता: मैं आपके बारे में वही विचार रखता हूँ जो आप मेरे बारे में रखते हो!
संता: अच्छा फिर तो आप बड़े कमीने और घटिया हो!

बंता: तुम अगले जन्म में क्या बनना चाहते हो?
संता: काक्रोच!
बंता: वो क्यों?
संता: क्योंकि मेरी पत्नी सिर्फ काक्रोच से डरती है!

संता: कल रात हमारे पड़ोसी को पता नहीं क्या हुआ, आधी रात को आकर हमारा दरवाज़ा पीटने लगा!
बंता: अच्छा! फिर आपने क्या किया?
संता: मैंने क्या करना था! मैं मस्ती में अपना तबला बजाता रहा!

संता: अक्लमंद आदमी कभी यह दावा नहीं करता कि यही आखिरी सच है, सिर्फ मूर्ख लोग ही ऐसा यकीन रखते हैं!
बंता: क्या आप यह बात दावे से कह सकते हैं?
संता: यकीनन!